首页 > 旅途见闻趣事

男朋友压枪是不是挺难受 我总爱摸男友的jj,可每次他都说挺难受,肿了,是什么意思啊

男朋友压枪是不是挺难受 我总爱摸男友的jj,可每次他都说挺难受,肿了,是什么意思啊

女朋友从上一段感情里走不出来我该怎么办.我挺难受

恋爱关系中,双方是平等相处的关系,如果一方比较强势,一直想要通过控制对方的方式来满足个人的虚荣心,那么两个人的恋爱关系就会变得不平等,弱势的一方不可能永远心甘情愿忍受另外一方的控制,这样的恋爱关系非常的脆弱,很容易被第三方打破。

想从事爱情行业的人都知道,*情虽然没有一些行业那么一本万利,但是它的投资回报率还是相对稳定的,消费群体也很广泛,更多是因为吃饭是人们的必需品。很多打算从事餐饮行业的人都会面临一个两难的选择,他们考虑到底是自主开创品牌好,还是加盟别家的品牌好呢?

今天小编就来为您做一个分析:据市场调查,个人自创品牌创业的成功率不到30%,而选择投资的成功率则高达75%。自主开创餐饮品牌,创业初期可能会比较艰难,因为*人的“老牌子”思想根深蒂固,人们总觉得新的东西不够成熟,也就不值得信任。此外开创品牌还要求创业者要有足够的从业经验,经验丰富的人才更可能成功。

而选择加盟爱情则对从业者没有那么多的要求,你只需要有一点经济基础,投资一点钱便可以由加盟商为您打理好一切。投资不大,风险更小,成功率却很高,这就是为什么更多人选择加盟的原因。

一般从事,前期这些品牌的直营店都已经有相当好的经营业绩了,正因为经营好,品牌创造者为了使自己的品牌影响范围更加广泛,我们从事餐饮加盟行业,更多的是为打响自己的品牌价值。相对于品牌加盟者,你们就可以跳过艰难的创业初期,直接享用创业者打响的品牌影响力。

也许有人会问:煲仔饭需要什么技术呢?无疑是找个店面,雇个厨师就行了!要是有这种思想,你就大错特错了。时代在改变,社会在进步。智能化*作现在也走进了厨房里,我们独家专享的智能明火煲仔机可以让您轻轻松松5分钟出餐,无需聘请厨师。

…其他的男生聊的很嗨之后自己心里还挺难受这算不算喜欢

如果你看到一个平时和自己聊得挺好的女孩和其他的男生聊得很嗨,之后你心里挺难受的,说明你吃醋了,因为你不希望这个女孩和其他的男生聊得很嗨,你只喜欢她跟你聊,说明你对她也有占有欲了,应该是喜欢她的。

人都是这样的,自己喜欢的人,对她总会有占有欲的,也容易为她吃醋的,只不过有的人很会伪装自己,吃醋不会表现出来,但心里只要是喜欢那个人,自己是欺骗不了自己的,肯定会吃醋的,你是不是喜欢她你自己最清楚了。

我总爱摸男友的jj,可每次他都说挺难受,肿了,是什么意思啊

你把他弄急了,是不是刚开始很软,你越摸越硬?是的话就是你男友想做房事,但是他尊重你没有要你,因为你们没有结婚。你们很幸福,你找了一个好男人。

…心里真不舒服,我跟他现在对象爱好还挺像,难受怎么办

你这种情况就是典型的失恋。

其实男人对所有的女孩,只有他们曾经认真地对待过这份感情,她们采取的方式是差不多的。无非也就是甜言蜜语送礼物说好听的,做女生喜欢做的事儿。所以说如果你因为这个而去纠结,同时感觉痛苦,是没有必要的,因为大多数的男人他们的套路差不多都是相似的。

此外大多数的男生他们喜欢的类型其实也差不多,他又找到了另一个对象,跟你感觉很相似,其实这也是很有道理的,因为他们喜欢的对象和他们自己的人格大多数是有一些共同的地方,所谓相似相吸。而你之所以感觉比较难受,总是觉得他曾经是爱过你的。

然而一旦移情别恋了,而且他已经有了新欢,那么你即使再伤心也是无济于事的,他即使念着旧情那又有什么呢?你总不能让他吃着碗里的,看着锅里的,让他脚踩两只船吧。

所以在这种情况下,如果这个男的还有回心转意的余地,那么你就要好好的把握机会认真的和他相处下去,如果他再也没有一丝一毫的留恋,或者是你们之间再也没有发展的可能性,那也不需要再去努力争取了,毕竟强扭的瓜不甜。而更关键的是,你失去了他,未来还有一大片的树林,未必就找不到比他更好的。人只有永远的向前看,往前走,你才能够发现不一样的美景。

为什么我和老公一天不吵架,都感觉挺难受呢

柠檬情感课堂丨作者

Pexels、Pixabay、网络丨图源、侵删

有位女士来找我做情感zi询,她是这样说的:“老师,我两天不和我老公吵架,就浑身难受,然后就会找个由头和他吵一架,我是不是心理有病啊?”

其实,在现实生活中,有这种心理的人不是少数,我曾经也接过几次类似的zi询案例,虽然他们知道和另一半吵架并不好,但他们就是忍不住,总是隔三差五找个理由和另一半吵一架,就好像吵架能让他们心里舒服一样。

从爱情心理学的角度来看,这种“不和另一半吵架就难受”的心理,主要和原生家庭有关。接下来,我就具体分析一下原生家庭是如何促使一个人产生了“不吵架就难受”的心理。

首先我们需要了解一个心理学概念,那就是:熟悉的即是安全的。

也就是说,人们通常会认为,那些好的、能温暖自己的、自己认识的东西是安全的,因为这些熟悉的东西会带给他们安全感,让他们觉得舒适、放松。

而原生家庭是大多数人成长过程中生活得最久、也最熟悉的场景,自然而然就会成为他们认为的最安全的环境;于是他们长大后就会潜意识地去追求或者创造这种环境,即使这种环境本身并不是健康、美好的。

我举个常见的例子:

一个女生小时候被父母放在爷爷奶奶家长大,没有得到父母足够的爱,时常有被抛弃的感受,这种情况导致她的性格变得内向、孤僻、自卑;等她长大以后,她对被爱是持怀疑态度的,时常会觉得自己是不值得被爱的,没有人会真心爱自己。

于是,当她进入一段感情后,她会不断地用语言、行为去伤害另一半,想要以这种推开另一半的方式,让另一半抛弃自己,来制造童年被父母抛弃的熟悉感。

在她看来,如果另一半被自己推开后,还会回来找自己、哄自己、安慰自己,并且在一次次的推开后还没有离开自己,反而更加爱自己,那么她就能确认另一半是真心爱自己的。

但实际上,也许她的内心并不想这样推开另一半,可她的成长经历告诉自己,如果不这样做,她就无法去验证另一半到底爱不爱自己,这时被抛弃的感觉就会迫使她不自觉地感到焦虑、压抑、难受,于是她只能再次用推开对方的方式来获得安全感。

可惜,这种做法本身很伤害感情,因为在她一次次用语言、行为,去伤害、去推开另一半,去制造童年时期熟悉的场景的过程中,另一半会直观地感受到被伤害、被疏远、乃至被放弃,就有可能真的离开她。

这个时候,她就会验证一个熟悉的感觉:看吧,你果然不是例外,你也和我父母一样不爱我,最终选择抛弃我;即使后续她进入下一段感情,她也会下意识地重复这个过程,以寻找自己熟悉的安全感。

可以说,一个人的原生家庭是什么样,她长大后就会下意识去追求或者创造那种熟悉的环境。

所以,当一个人在父母长期吵架、冷战的家庭氛围中生活,她就会下意识地认为这种环境才是熟悉的、安全的,于是她长大后就会有意无意地去追求或创造和伴侣吵架的场景,这会让她觉得安全、放松。

但实际上,这些行为十分伤害感情,可能还会真的把另一半推走,所以这类人需要克服“不和另一半吵架就难受”这类心理,否则感情后患无穷。

他们具体需要做的是:去克服自己童年的创伤,让自己拥有爱的能力,补足自己内心的缺失,这样她们才不会用伤害另一半的方式去验证爱,感情也才能持久。

如果你也有类似“不和另一半吵架就难受”的复杂心理,不知道该怎么克服自己的童年创伤,可以来找我,我帮你分析、解决。

愿你珍惜身边所爱之人,学会爱,付出爱,收获爱。

本文链接:http://www.lanmudan.com/html/87957879.html

版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件举报,一经查实,本站将立刻删除。